我不知道我是不是一個特別好運的人，沒有偏財運，對於執著的事物總是傻傻地往前衝。一路上跌跌撞撞的走到了現在，不算特別順遂或顛簸，倒是在多個關鍵時刻得到了許多貴人適時地伸手相助。
或許我能說，我不是特別好運，但在貴人運上還算不錯。
這一年多來，最讓我感動的人是C，有時我甚至想，如果我達不到現階段該達到的目標，那我最對不起的人便是給了我如此多的關懷、幫助、建言的C了。在這個光怪陸離的世界裡，虛偽矯情的人不勝枚舉，在看多了人間世態的荒謬後，更覺得C的真誠難能可貴。打從心底的關懷詢問，不是客套、不是場面話，每每讓我心底暖呼呼了起來，充溢著感動及感謝。
我是一個很麻煩的人，從來沒有否認過。
在我的生活、周遭的人事物邊劃著一條只有我心底明白的界線，當你不小心跨越了，警報大響，「不好意思，你越界了。」好臉色很難裝得出來。
仔細想來，這樣的癖性從很小的時候便已根深蒂固，我的空間、我的隱密、我對自己說的話……，對不起，閒人止步。
我不是一個如何高尚的人，我只是真真切切的看著誰落井下石誰雪中送炭，誰給我鼓勵給我力量，又是誰給了我譏諷與嘲弄。
我沈默，不代表我不知道。
我感謝給予我幫助的人，也謹記冷漠相待之聲，關於這些正面也好、負面也罷的所謂「力量」，我正用我的心我的淚我的血如實地感受著，所謂人情冷暖，有一天等到我終於站起，定會如實回報。
在我的求學生涯中，有兩位貴人級老師，一位是高中時的國文老師，另一位則是研究所時的指導教授。
很巧的，兩位都是謝老師。
高中時的謝老師是第一位肯定我寫作能力的老師，儘管從小拿了許多作文方面的獎項，考試時作文成績也總是拿高分，但每個老師都把這一切當作理所當然。我永遠忘不了的是，高一的某堂國文課，謝老師經過我身旁，漾著笑容轉頭看著我，說「妳的文章寫得很好啊！」當時的我，很訝異，因為這樣直接而正面的肯定，是第一回。
「求其放心而已矣」，這是孟子說的。
一直覺得儒家的學問對於我的生命情性而言有些隔閡，讀先秦儒家時或許對孔孟荀等所言的生命情境有所體會（可惜這並不代表喜歡），但讀到宋明清理學時，只覺得這些儒者談學問談生命怎會繚繞到如此令人難以忍受。老師說周濂溪談的誠、張橫渠談的太虛太和是最貼近於生命的學問，擘畫出的聖人理境深切、真實而又偉大。但我就是感到扞格，甚至有些許的厭惡，對此我解讀為我個人稟性之偏至。沒有對錯，只是情性不同罷了。
考試的時候我在想，或許等我年歲漸長，有天也許會開始愛上宋明儒的學問，但是現在的我對於那些帶有強大悲劇性的人格仍舊感到撼動，這也是我研究魏晉玄學的最大因素。一直到這幾天，我突然覺得該留些時間好好地讀些理學，藉著理學的研讀來學著找回放失的本心。與喜愛與否無關，而是種「心」的鍛鍊。此般莊嚴的生命樣態與我之間仍舊存在著巨大鴻溝，但我必須學著在心上作鍛鍊，讓自己學會堅強，不管是對於學問的精進，還是生命的承擔。
很久沒在MSN上「現身」了，難得上線的結果是有相當多的朋友在同時間丟我（笑），和一些朋友聊了一下，聊完卻覺得腦中的思緒滿滿滿滿般好似溢出，我想，我「必須」書寫。夜如此深沈，好像也不適合打太多字，我要說的只是只要我們盡力、用力用力的刻劃生活，一切所謂的「身份」、所得到的「結果」都不是那麼重要。最重要的是我們為我們的生命盡力了，所謂「成敗」恐難簡單以暫時的結果論英雄。我對C說，我不喜歡「班傑明的奇幻旅程」這部電影，但我感動於他所表達的概念：「只要認真、努力，人生隨時可以開始。」不管我們未來會成為怎樣的人，只要能使生命富足，也就值得了。
也要對G說，謝謝你讓我的研究所生活變得豐富，我曾經好痛苦好痛苦的掙扎於這個我不愛的地方、我不屬於的地方，（不是指研究而言，研究是愉悅的，痛苦的是……其餘更多的紛雜。）如果沒有G，可能我一刻也撐不下去而只剩下憤世嫉俗吧。G說喜歡我說的「我相信生命中任何事物都有其意義」，我也喜歡這句話，並且如此堅定的信仰著。
約莫這幾年，我一直有種被圍困住的感覺，這是一種無可逃離卻又不得不如此的感受。因為不甘願所以不舒坦，漸漸的人就會變得痿靡，失去動力。
我想我是有目標的，也有想要過的生活樣態，但絕對不是目前所遭遇的那樣。我陷在一種相當不甘心，卻又無力突破的情境。心理上的不情願，造成實際面的困頓，想逃離卻又無法逃離，日子只會越來越困窘。
要說這是瓶頸也罷、障礙也罷，我很清楚自己終究得突破，而且只能靠自己的力量突破。但卻又往往被情緒所綑綁，腳步便又不知不覺地緩慢了下來。
心情煩悶時會去逛逛幾個有趣的blog，「天才暴力黃如花」是其中一個。爆笑、無俚頭、不按牌理出牌，格主跳躍的腦袋裡總裝著讓人一掃陰霾的神奇魔力。
面對文章數多的Blog，我習慣一個分類一個分類搜刮完所有的文章。今天恰好輪到的是〈碎碎念篇〉，裡頭的這篇文章讓我很喜歡，分享給大家：天才暴力黃如花：〈碎碎念數則（二）〉——想要的得不到
所謂生命與生活，指的是… (2)
