期待，飛揚。

約莫這幾年，我一直有種被圍困住的感覺，這是一種無可逃離卻又不得不如此的感受。因為不甘願所以不舒坦，漸漸的人就會變得痿靡，失去動力。

我想我是有目標的，也有想要過的生活樣態，但絕對不是目前所遭遇的那樣。我陷在一種相當不甘心，卻又無力突破的情境。心理上的不情願，造成實際面的困頓，想逃離卻又無法逃離，日子只會越來越困窘。

要說這是瓶頸也罷、障礙也罷，我很清楚自己終究得突破，而且只能靠自己的力量突破。但卻又往往被情緒所綑綁，腳步便又不知不覺地緩慢了下來。

老師說，碩班只是個過程，所以越快跨越越好，但這陣子真的有些無力。或許是心情上的迷失造成研究上的迷失，也或許如我對S說的，人的年紀越大、情性便越濁，於是就越缺乏對生命及事物的感受力。以前有人問我，為什麼想做這塊領域的研究，我說「能因為讀論文而感動不已，不是很好嗎？」學術的領域往往硬梆梆的使人卻步，但我認為我研究的這塊領域在本質上是相當接近於人的生命，當我在做研究、讀論文時也能同質地帶給我所謂生命的感動與提昇。我覺得這樣，很好。

曾幾何時，我離這種感動越來越遠，很多以前能心有戚戚焉的討論總讓我覺得不若以往親切，好像隔了一層薄膜似的，你以為他很近，卻又帶有距離。這種感覺真的很不好，我因此而感到沮喪。

甚至我開始懷疑，我是不是變得愚笨、變得無知，才使我趕不上學問快速的腳步，但我想最癥結的原因是我漸漸缺乏了一種所謂的感懷吧。就像莫札特的音樂一樣，青春期的孩子即便技巧不好，但卻可以演奏出當中的情緻；等年紀一大，即便技巧精進，卻也在無知覺間喪失了曾經擁有的悸動與生命力，那股「味兒」也就跑掉了。

我說，這是因為人濁了，離「本質」便越來越遙遠。

很無奈，不是嗎？

現在的我或許明瞭更多理論，對曾經唸過的論文與專文的理解度也已然提昇，但曾經靈敏的學術雷達卻在不知覺間鈍了起來。我少了想法、多了匠氣，這不是三四年前的我，我也不要我成為這種我最看不起的人。

很大的原因或許在我離真實的自己已經越來越遠，年紀一大，有多少人能真正如實真切地審視自己？世俗的價值越積越高，所謂的防護罩越疊越厚，人也因此迷失了方向。這種障礙是我自己給予自己的，怪不了別人，當我失去自我、遺忘本質，曾經簡單的事物便會變得困難。所以我必須靜下心，重新地審視自我，找回原本澄澈的自己。

所謂障礙，就是要跨越，這種心靈的跨越只能依靠自己，沒有捷徑、靠不了別人。

我要做到，而且一定得做到。