期待，飛揚。

    我不知道我是不是一個特別好運的人，沒有偏財運，對於執著的事物總是傻傻地往前衝。一路上跌跌撞撞的走到了現在，不算特別順遂或顛簸，倒是在多個關鍵時刻得到了許多貴人適時地伸手相助。
    或許我能說，我不是特別好運，但在貴人運上還算不錯。
    這一年多來，最讓我感動的人是C，有時我甚至想，如果我達不到現階段該達到的目標，那我最對不起的人便是給了我如此多的關懷、幫助、建言的C了。在這個光怪陸離的世界裡，虛偽矯情的人不勝枚舉，在看多了人間世態的荒謬後，更覺得C的真誠難能可貴。打從心底的關懷詢問，不是客套、不是場面話，每每讓我心底暖呼呼了起來，充溢著感動及感謝。
    當然還有這些年來對我最重要的D，如果沒有D的引領，我真的不知道現在的我會身在何處、做著什麼事情？我會不會早已失去了自我而不自知？然後這些年我染上了一種莫名的病，一種看到D就很容易眼淚決堤的病。我不清楚D有無發現那些在我眼眶裡打轉的淚，為了怕被當怪物看待，我忍了又忍不讓眼淚奪眶而出。但總有那麼一兩回，哽咽的音調或許早已出賣了我，也許我還是不夠堅強。很多人對這種狀態感到狐疑，畢竟這不是個一般人常發生的情況。我想，可能的解釋是在於安心吧！看到D高大的身影、沈穩的語調、親切的笑容，總能讓我感到無比安心，深深地鬆了一口氣，這個世界彷彿不再可怕。只要照著D告訴我的良言前進，我便能得到救贖。好像有D保護著我，就不會有人再讓我受到傷害。

    我是一個很麻煩的人，從來沒有否認過。
    在我的生活、周遭的人事物邊劃著一條只有我心底明白的界線，當你不小心跨越了，警報大響，「不好意思，你越界了。」好臉色很難裝得出來。
    仔細想來，這樣的癖性從很小的時候便已根深蒂固，我的空間、我的隱密、我對自己說的話……，對不起，閒人止步。
    由於識字得早，幼稚園開始便喜歡把自己關進房中，讀我喜歡的書、聽我喜歡的音樂、想像我的世界。長大後舅舅笑著說：「我那時還以為你有自閉症！」自閉症嗎？對於自我堡壘的固守，倒是真的有些自閉。

我不是一個如何高尚的人，我只是真真切切的看著誰落井下石誰雪中送炭，誰給我鼓勵給我力量，又是誰給了我譏諷與嘲弄。
我沈默，不代表我不知道。
我感謝給予我幫助的人，也謹記冷漠相待之聲，關於這些正面也好、負面也罷的所謂「力量」，我正用我的心我的淚我的血如實地感受著，所謂人情冷暖，有一天等到我終於站起，定會如實回報。
 

    在我的求學生涯中，有兩位貴人級老師，一位是高中時的國文老師，另一位則是研究所時的指導教授。
    很巧的，兩位都是謝老師。
    高中時的謝老師是第一位肯定我寫作能力的老師，儘管從小拿了許多作文方面的獎項，考試時作文成績也總是拿高分，但每個老師都把這一切當作理所當然。我永遠忘不了的是，高一的某堂國文課，謝老師經過我身旁，漾著笑容轉頭看著我，說「妳的文章寫得很好啊！」當時的我，很訝異，因為這樣直接而正面的肯定，是第一回。
    如果問我為什麼會走上中文這條路，當中的啟蒙肯定是來自於高中時的謝老師。

    「求其放心而已矣」，這是孟子說的。
    一直覺得儒家的學問對於我的生命情性而言有些隔閡，讀先秦儒家時或許對孔孟荀等所言的生命情境有所體會（可惜這並不代表喜歡），但讀到宋明清理學時，只覺得這些儒者談學問談生命怎會繚繞到如此令人難以忍受。老師說周濂溪談的誠、張橫渠談的太虛太和是最貼近於生命的學問，擘畫出的聖人理境深切、真實而又偉大。但我就是感到扞格，甚至有些許的厭惡，對此我解讀為我個人稟性之偏至。沒有對錯，只是情性不同罷了。
    考試的時候我在想，或許等我年歲漸長，有天也許會開始愛上宋明儒的學問，但是現在的我對於那些帶有強大悲劇性的人格仍舊感到撼動，這也是我研究魏晉玄學的最大因素。一直到這幾天，我突然覺得該留些時間好好地讀些理學，藉著理學的研讀來學著找回放失的本心。與喜愛與否無關，而是種「心」的鍛鍊。此般莊嚴的生命樣態與我之間仍舊存在著巨大鴻溝，但我必須學著在心上作鍛鍊，讓自己學會堅強，不管是對於學問的精進，還是生命的承擔。
    真的，一切求其放心而已矣。

很久沒在MSN上「現身」了，難得上線的結果是有相當多的朋友在同時間丟我（笑），和一些朋友聊了一下，聊完卻覺得腦中的思緒滿滿滿滿般好似溢出，我想，我「必須」書寫。夜如此深沈，好像也不適合打太多字，我要說的只是只要我們盡力、用力用力的刻劃生活，一切所謂的「身份」、所得到的「結果」都不是那麼重要。最重要的是我們為我們的生命盡力了，所謂「成敗」恐難簡單以暫時的結果論英雄。我對C說，我不喜歡「班傑明的奇幻旅程」這部電影，但我感動於他所表達的概念：「只要認真、努力，人生隨時可以開始。」不管我們未來會成為怎樣的人，只要能使生命富足，也就值得了。
也要對G說，謝謝你讓我的研究所生活變得豐富，我曾經好痛苦好痛苦的掙扎於這個我不愛的地方、我不屬於的地方，（不是指研究而言，研究是愉悅的，痛苦的是……其餘更多的紛雜。）如果沒有G，可能我一刻也撐不下去而只剩下憤世嫉俗吧。G說喜歡我說的「我相信生命中任何事物都有其意義」，我也喜歡這句話，並且如此堅定的信仰著。

約莫這幾年，我一直有種被圍困住的感覺，這是一種無可逃離卻又不得不如此的感受。因為不甘願所以不舒坦，漸漸的人就會變得痿靡，失去動力。 我想我是有目標的，也有想要過的生活樣態，但絕對不是目前所遭遇的那樣。我陷在一種相當不甘心，卻又無力突破的情境。心理上的不情願，造成實際面的困頓，想逃離卻又無法逃離，日子只會越來越困窘。 要說這是瓶頸也罷、障礙也罷，我很清楚自己終究得突破，而且只能靠自己的力量突破。但卻又往往被情緒所綑綁，腳步便又不知不覺地緩慢了下來。 老師說，碩班只是個過程，所以越快跨越越好，但這陣子真的有些無力。或許是心情上的迷失造成研究上的迷失，也或許如我對S說的，人的年紀越大、情性便越濁，於是就越缺乏對生命及事物的感受力。以前有人問我，為什麼想做這塊領域的研究，我說「能因為讀論文而感動不已，不是很好嗎？」學術的領域往往硬梆梆的使人卻步，但我認為我研究的這塊領域在本質上是相當接近於人的生命，當我在做研究、讀論文時也能同質地帶給我所謂生命的感動與提昇。我覺得這樣，很好。 曾幾何時，我離這種感動越來越遠，很多以前能心有戚戚焉的討論總讓我覺得不若以往親切，好像隔了一層薄膜似的，你以為他很近，卻又帶有距離。這種感覺真的很不好，我因此而感到沮喪。

心情煩悶時會去逛逛幾個有趣的blog，「天才暴力黃如花」是其中一個。爆笑、無俚頭、不按牌理出牌，格主跳躍的腦袋裡總裝著讓人一掃陰霾的神奇魔力。
面對文章數多的Blog，我習慣一個分類一個分類搜刮完所有的文章。今天恰好輪到的是〈碎碎念篇〉，裡頭的這篇文章讓我很喜歡，分享給大家：天才暴力黃如花：〈碎碎念數則（二）〉——想要的得不到
是的，想要的得不到，別人手中的果實總是最甜美。但我不要讓自己未來的日子活在羨慕中，我要讓所有我現在欣羨的一切成為擁有。
這樣很貪心嗎？
我並不想賺大錢，不要被金錢壓著跑，只要生活無虞養得起自己與貓咪，日子就能很滿足。我要的是知識，我要腦袋裡的東西——我羨慕學識淵博的人、羨慕腦筋有條理的人、羨慕學問作得好的人。我要讓這些成為我的。
在同一個地方待久了，日子難免會苦悶，尤其這地方步調緩得嚇人。一成不變的生活緩緩的走著走著，人也就懶散了起來。躲在自己的象牙塔裡，看不到外面的世界。
我很清楚這樣不行，只是當牢困的感覺湧上，有時候真不知是環境困住了我，還是自己綁住了自己。
要振作啊，孩子。瓶頸是必然，要學會衝破，不然一輩子都會被困住。
有天我對林欣說，當我看著貓咪跟著我身處在這個小小的地方，總會湧起一股必得奮發向上的心情。我不能讓我的貓咪一輩子跟著我住在如此狹小的空間，這樣他們不會快樂，我也不會快樂。為了貓買大房子似乎是件不可思議的是，但是愛貓人應該都可以體會。我期待有一天，能搬進自己夢寐以求的透天房屋裡，讓我的貓咪快樂的跳上跳下，我則在從小嚮往的書房—一個四周圍繞書架、訂製的書架和天花板同高的書房—中看著自己喜愛的書。這是多麼愜意的生活。
是的，我不要一輩子活在羨慕中，我要靠自己的雙手讓夢想成真。

我說：「我們要什麼？是什麼？會成為什麼？」

所謂「追尋」，究竟在追尋什麼？

有一天夜裡，我開車經過嘉義市中山路上的台灣銀行，腦海中突然浮現出一幕多年前的記憶。

那年夜裡的同一個地點，我瞥見一名老人站在台銀前的轉角，身邊放著一紙箱的小狗—MIX、褐色與黑色—紙箱旁放著一個紙牌，寫著：幼犬出售。

當時的我心想，難道老人不知道，在這個品種當道的時代中，MIX是賣也賣不出的嗎？